В такой вот записи из будущего многие жжисты описывают свой блог, политику фредования и всякую прочую хрень.

Я ничего такого писать здесь не буду, так как считаю, что писать в блоге о блоге это верх тупости.

Здесь будет лежать подборка анекдотов, которые показались мне смешными. Байаны, короче говоря. :-)

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въебать.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец... Не дай Бог еще подругами станут.

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Был в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч. Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти. Наконец, нашелся одногрупник Иванов, который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?!
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!

- Да я на работе двери ногой открываю! Я там самый крутой!!
- Ты там самый тупой, у тебя на работе двери автоматические.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

- Вот почему, если девушка часто меняет партнеров, ее называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуевый замок.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню.
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню.
- Ты что, назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.

Как-то на Диком Западе путешественник проездом из Балтимора попал в плен к индейцам.
Пробыв там несколько лет, он подружился с вождем племени. Однажды утром, выйдя из вигвама, он увидел, что все мужчины вооружаются и садятся на своих мустангов.
- Что случилось? - спросил ое у своего друга вождя.
- Мы решили напасть на ваше поселение, сжечь ваши поля, угнать скот, похитить и увести в рабство мужчин и изнасиловать ваших женщин, - ответил вождь.
- Но это же варварство! - воскликнул, ужаснувшись американец.
- Ну, не знаю, - ответил ему вождь, - я индеец, а не социолог.

Скороговорка (произносится мечтательно):
- Еб я б ее б и еб...

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А че тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел.

Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, блядь, прекрасно!"

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, блядь!

На прошлых выходных скатались к тёще в деревню под Рыбинском в Ярославской области. Это 750 км туда и столько же обратно.

Туда ехали по московскому шоссе до Волочка, а потом налево и Максатиха-Бежецк-Cонково-Некоуз. После того, как скатились с шоссе метров на 500, закончилась дорога и нормальные бензоколонки. Дорога везде асфальтовая, но в ужасном состоянии. Доехали за 10ть часов без особых приключений. Повеселили границы районов тверской области. На стыке районов одна дорога заканчивается и начинается другая, резко хуже или лучше. Понравилась дорога в районе Максатихи, в остальной Тверской области всё просто ужасно. На границе областей дорог нет вообще, так как там всем всё пох.

Обратная дорога была уже вовсе не такой скучной. Решили ехать на север через Брейтово, -Весьегонск-Устюжну-Тихвин-Новую Ладогу. Сначала всё было просто замечательно. Летний солнечный денёк и вполне сносная дорога по живописным местам вдоль берега Рыбинского водохранилища. А потом на границе Ярославской и Тверской областей дорога сначала перешла в грунтовую, а потом вообше в непойми какую и упёрлась в бревенчатый мостик через лесную речку. Мы заблудились и искали дорогу около получаса пока не нашли местных аборигенов, объяснивших нам, где мы. На этом приключения не закончились. Я потерял крышку бензобака забыв его закрыть на заправке, мы прокололи колесо, нас остановили ГАИшники ( в качестве понятых, слава Богу). Адвенчур тим, короче. Обратная дорога получилась немного короче по километражу, но дольше по времени из за отстутствия в некоторых местах дорог как таковых.

Очень красивая природа средней полосы. Полуразрушенные церкви. Старые и новые дома в деревнях. Детишки на обочинах дорог. Провинциальные городки. Переходящие дорогу коровы и другая живность. Ну и конечно же, день, проведённый с сыном. Неплохо съездили.

Спасибо дядьке Саше Корегину, без которого в целом прияное путешествие превратилось бы для меня в сущий кошмар, так как отправляясь в него я не до конца представлял, на что иду. 10ть часов за рулём это много.

Жена озвучила своё жизненное кредо: "Нужно как можно скорее тратить деньги пока они не кончились." :-)))

Ка обычно в этом году в институте проводилось распределение выпускников. Помниться у нас ( 9 лет назад) многие на него даже и не ходили. Предлагаемая там работа считалась не интересной и не перспективной. Толпы работодателей буквально топили новоиспечённых специалистов в предложениях.

Так вот, в этом году работодателей на распределении НЕ БЫЛО. Ни одного.

Уже с недельку катаемся с женой на работу на машине. Утром ехать хорошо, если выехать в 7:30 пока ротожопие ещё спит, а вечером приходиться выезжать в 19:30 когда оно уже разъедется по домам. Дорога от дома до работы занимает порядка часа. Как и на метро.

Но вчера был день ОСОБЕННЫЙ. Выехать с работы я решил в 18:30 и к тому же весь день лил дождь и все еле плелись. В результате "автопробега" по маршруту Фонтанка-Пестеля-Литейный-Академика Лебедева-Лесной-Нейшлотский-Сампсониевский-Энгесьса-Просвещения мы преодолели ровно 19 км от работы до дома за 2 С ПОЛОВИНОЙ ЧАСА! Это рекорд! Средняя скорость составила 7.6 км/час!

От моей работы до работы жены я доехал за полтора часа. Примерно год назад я дошёл до неё пешком за час.

Вчера весь день нас заливало, а сегодня похоже сдует. Ветрище просто жуткий и вода в реках поднялась. Веселуха.

Потерял карточку VISA. Восстановить - 20$. Фака.

Вчера обнаружил на голове седой волос. Старею.

Читаю сынульке Чуковского. "Бармалей."
После фразы: "Как я рад, как я рад, что поеду в Ленинград!" Сын не выдерживает и спрашивает: "А Ленинград, это ГДЕ?".

В телевизоре выступает Лужок и говорит, что с июля уберут из наших городов все казино. Надо признать, что в этом вопросе я жуткий эгоист и против столь категоричных действий. Нравится мне иногда в электронную рулетку поиграть.

Прошлый раз, пару недель назад, отправился поиграть часов этак в 10 вечера. Загнал в ящик 200 рублей. Сижу, играю, нравится. Рулетка крутится, шарик скачет. Проиграл-выиграл-проиграл. Как то и дневные проблемы уже куда то ушли и увлёкся. В противные электронные автоматы никогда в жизни играть бы не стал. Сам, если попрОсите такой хрени напрограммирую сколько влезет. А здесь, Механика. Шарик под стеклом не обманешь. Потому, кстати, рулетка и невыгодна для держателей игровых залов. Места занимает много, а прибыль маленькая. Короче говоря, ушёл я из зала около 2х часов ночи, сняв с рулетки те же 200 рублей. Потом подумал, что лучше бы сразу эти копейки вдул и ушёл. :-) Выспался бы на следующий день.

Ну а если кто то там зарплату/пенсию/стипендию оставляет?.. Что тут поделаешь? Дураков не сеют, не пашут, они сами родятся.

Механики в автосервисе плакали. Когда я приехал менять батины 4х летние колёса "Таганка".

Машинка становится всё ездабельней и ездабельней...